蕴如's profile云在天津PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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January 07 记录PART 1:http://www.tudou.com/programs/view/9jgDVN8KBUw/
PART 2:http://www.tudou.com/programs/view/I_eyBsPcTfQ/ PART 3:http://www.tudou.com/programs/view/BorG_qV7pB4/ PART 4:http://www.tudou.com/programs/view/groLn0Qi-cU/ 珏给我的链接,一个亲做的视频,记录13只一路上的点点滴滴。
一边看一边哭。
我已经25岁,早过了拿着海报,追赶偶像保姆车的年龄了。
也不会偏执地挖掘明星的隐私爱好。
喜欢13只,或者说18只,不是因为他们所谓的帅,所谓的韩流。
而是因为他们都是普通的孩子。
喜欢他们为了梦想坚持努力的劲头。
喜欢他们的真性情。
就像身边的朋友,想到他们的时候,会觉得很亲。
希望他们过得好,因为努力、真诚应该得到回报。
如果,被人认为自己是追星一样喜欢13只,会感觉有点难过。
December 11 见到姐了昨天见到小明了,丫头真是越来越有风情了,看得我神魂颠倒。
今天一直处于没睡醒的状态。
迷迷糊糊的见到传说中的姐。 温暖啊。姐可真好。 一直就担心姐会不会喜欢我呢。 蛋蛋不在,可真想她啊,没人欺负了。 要过年了,要回家了,能跟弟出去玩,能见到奶奶姥姥妈妈,高兴! 要离开北京,一个多月看不见妞儿们,不高兴! August 31 改变刚把雯哥送走。
离开一个地方这么简单。
一直很佩服也很羡慕雯哥,能为自己的感觉做决定,毅然决然。
我的生活里就这么少了个人。
我很讨厌改变。
当别人收拾行李时,我宁肯躲在屋子里看电影而不去帮忙。
假装一切照旧。
别人都是像前看,而我守在原地,不肯面对现实。
心里没有寄托,很孤单。 August 04 天亮好久没通宵了。
天亮了。
自然真神奇。
听了一夜的TVXQ的演唱会,看完了白痴的风萧萧。
我要坚持到6点,去早市买个西瓜。
晚上就可以和四毛一边吃一边看着18只心驰神往了。
看到很喜欢的人和事物,却无法靠近或得到时,就会很寂寞。
这种近乎白痴的不现实的喜欢,还能维持多久?呵呵。
奢侈啊。
虽然迟早会过去,但喜欢某个事物,本身就是幸福。
July 21 OMG三分钟前,四仰八叉的坐在电脑前看老友记。
大开着门。
穿着吊带睡衣,咧着嘴傻笑。
然后,一个男人从门口飘过。
本来混沌的脑袋顿时清醒了。
凭什么凭什么啊,放假了更要严格管理寝室出入人员才对啊!!! July 12 丸子,我喜欢你。把《东京爱情故事》完整的看了一遍。 小时候还不喜欢日剧,热播时只看了几眼。那时候也不知道什么感情纠结,完全体会不上去。 不过莉香的笑足以让人刻骨铭心。一看那么灿烂脆弱的笑,就能哭出来。 莉香喜欢你,就会在街上大声的说出来;会包容你的缺点,让你做自己;会无条件的相信你,不相信流言,除非亲眼所见。但是,你必须对莉香一心一意;即便和暧昧的女孩约会都可以,但是不能欺骗她;不需要时时刻刻黏在一起,但必须全心喜欢她;要忍受时不时的恶作剧带来的折磨,因为看到你包容的笑容才会知道你是真正喜欢她的,才会不觉得寂寞。 古灵精怪的样子,伪装好不让人知道自己很孤单,不让自己成为别人的负担。 莉香只会给你亮黄灯,不会亮红灯。因为红灯之前,她就会悄悄消失了。如果你真心喜欢莉香,就不会有任何事情能伤害她;如果你不再绝对的喜欢莉香,或是欺骗了她,你就只能看到她笑了。 也许莉香只是在和自己谈恋爱,也许她只是很寂寞,想把自己当作事物一样,找到一个好心的主人。许多做法都很过分。可是我还是很喜欢她。她太寂寞了,却还是灿烂的笑,把自己都留给未来的那个人。一旦找到了他,就把累积的感情全部交出去。厚重得让他喘不过气。 “所有的爱情,是两个心灵相通的人胜利,无法互相了解的人失败。” 虽然爱情不分优质或低劣,都是最美好的,但我还是觉得,莉香和了解她的爱人是最幸福的。
莉香出场时的音乐也很好听:啦 啦啦 啦啦 啦啦 啦啦 啦 啦啦 啦 啦啦 啦啦 啦啦 啦啦 啦 啦啦 啦 啦啦啦啦啦 啦 啦啦啦啦啦 啦 啦啦啦啦啦 啦 啦啦啦啦啦
像水晶反射阳光,星星闪烁。 整部剧下来,就是我对着莉香的笑容哭的稀里哗啦。 July 11 癫狂世界丹丹临走之前我开始看这部电影。她在我身后走来走去,在箱子凳子衣服鞋子床上地下蹦来跳去,收拾回家的行李。 电影很好看。虽然我没有太看懂。但是很好看。N参加体检时,从家里到体检室的一路上漂亮极了。 配乐很好听。 电影看到一半时,电脑的电源接口烧坏了。 经常去一个姓林的人那里修电脑,这次也找他。 他说自己已经辞职了,不在维修点做了。我还是把电脑交给他,没有留押金,没有留收据;除了电话号码,没有关于这个人的任何有用信息。 一修就是8天。 期间也曾经担心过会不会有问题。 今天在公交站等他送电脑,看到公车进站,他站在门口冲我挥手时,觉得挺温暖。觉得好像把电脑扔了,它又自己跑回来。 我的电脑也很牛了,有自己的私人医生。在电视剧里看到外国人生病时都会有自己专用的医生,羡慕的不行。没想到我的电脑先一步小康了。 然后,回来接着看完了剩下的半部电影。 配乐真的很好听。 珏估计在捅咕博客,四毛应该在狂搜SJ的视频,佳佳的香水味儿散了,丹丹也不知道在干啥。 June 23 SJ投票中。。。实习马上就结束了。 每件事情都有意义,事实证明我不适合在机关工作。 媛发过来的帖子很好看,里面的AB型小孩和希澈一样,古古怪怪,很可爱。 http://www.cyworld.com/realcrazyman 真希望自己能看懂韩文。。。 很喜欢希澈啊。。。可惜和我分享的人一个个都走了呢, 蛋啊,思淼,小崔,还没走就开始想你们了。
阴雨天,听着歌,也很想念媛。 “男人总不懂女人眼泪真实的意义,女人猜不透男人忽然沉默的背景。 有时候爱情,不如和你喝咖啡有趣。” 想工作,赚了钱以后,和女人们一起去旅游,去看恐怖和爱情电影,去逛市场布置自己的屋子,去买唱片,去听演唱会,看话剧,吃好吃的路边摊,喝酒,K歌,淋雨,痛哭。 想想都爽。 June 16 不高兴上班的时候,突然就想起过去的朋友。
突然就很想他们。
过去很亲密的人,想要断了联系也非常容易彻底。
想想看,联系着人和人的,不过就是电话号码和QQ、E-MAIL。
没了这些,一个人就不存在了。
有多少朋友才算足够。 虽然我已经有了好多好朋友,却还是不知足。 总会想起那两三个失去的朋友。 在某些时刻还是会想:如果,他们还在身边那该多好。
也许是因为和小不点、文哥、蛋、四毛、还有小疯子珏一起吃饭。 气氛让人很难过。 好像要马上分开了一样。 不但是要跟朋友分别,也要跟自己的这段时光说永别。 到底是为了别人难过还是为了自己难过,我都分不清了。
想知道他现在好不好。 想给自己一点安慰。 April 22 地球日云云又过生日了。
云云不喜欢过生日,许多好朋友和家人都不在身边。只有蛋在。送了我三格漫画,嘎嘎。
收到了意外的礼物,真的很喜欢,窝心呢。
打电话过去想道谢的时候,慌张着东拉西扯,一句谢谢怎么也说不出口。
哎,猪,等到我们这两个截然不同的人都找到归宿时,抱在一起,再痛哭一次。
不想频繁的收到礼物,宝贵的东西有一两次就足够了。太多是负担。
还接到了老朋友的邮件。人都是失去后才知道拥有的珍贵。
跟他和李新学习如何爱护自己的亲人和朋友。
想起了杨。如果当初自己没有那么幼稚过分,现在就还是好朋友。可能很难碰到那么疯那么默契的人了。
曾经有一段时间,会在每次生日或春节等等重大日子里,给自己写一封信或是卡片。
里面有这一段时间的反省,对未来的梦想和祝福,暗暗发的誓言。
希望有朝一日,能平静的看自己长大的足迹。
可是没有坚持多久。因为我学着随时和自己说说话,而不是一年一次地面对自己。
还是那句很俗的话:时间过的真快啊。
云云的脾气和性格还需要接着磨炼。
今天是地球日,就许个愿,假点的,世界和平。
2008云云生日记——作者蛋
April 15 香山一系列的挑选和反悔之后,去了香山。究竟是为了抓紧北京仅有的温暖天气锻炼身体,还是为了找个借口吃东西,已经分不清了。
吃饱喝足躺在树下很好,融化在空气里一样。 路痴,在里面转来转去。所谓的爬山也不过是上台阶罢了。抬起腿很费力,落脚时感觉虚得很,似乎是踩在棉花上。
心脏砰砰的跳,拼命告诉我它的存在。不敢说话,怕它跑出来。
下山的时候感觉自己像仓鼠球。
感慨了一下,为什么各个国家在侵略别国时,都喜欢抢夺之后防火烧掉人家的建筑。
想象一下,如果那些建筑都保存下来了,现在该有多优雅壮观。
在山顶的时候,觉得到家了一样。
应该多做运动,平时太对不起自己的身体了。
精疲力尽坐在车上的感觉真的很踏实。
恩,小丫头已经开始新生活,猪也在为自己争取利益,李鑫很忙,大彬给我发短信,一个老同学联系上我,我也慢慢塌下心看书,一切欣欣向荣。不错。 March 14 来电提醒昨天联通的话务员打电话来,推销来电提醒。
小妹妹感冒了,还要把超长的话讲完。相信没感冒时声音一定很好听。
想到自己做问卷时说话说得嗓子冒烟,不禁心疼起小妹妹了。
办就办了吧。
媛这头猪终于把自己折腾的病倒了,胃炎。
我总认为别人不懂得照顾自己。
换做是我,能在那许多的压力下来去自由吗?
电话整夜待机,没等到媛媛的求救电话,竟然等到小艳。
女人居然到我这里撒酒疯,天上地下不知所云。事后还跟我说对不起。
其实,能在半夜被喝酒的朋友从梦中叫醒,能在晕眩中听朋友唠叨,是非常幸福的事情。
我跟小艳说,她帮我完成了毕生的心愿,也不算太过分拉。
只是,女人们,你们伤心或快乐,流泪或欢笑时,身边可有人陪。
有亲密的朋友,并且朋友在身边,是很幸运的事。
我很庆幸自己没有关机,没有漏接小艳和媛的电话。
我是她们酒醉或生病时想念的人也好,是担心的人也好,是可以依靠的人也好,随便什么身份我都开心。
来电提醒,不用也罢。
最近觉得郑中基的声音很好听。 March 09 品冠上海个唱今天是节日。过去从来不觉得和自己有关系。
下午忙完了,和蛋去新东安看电影 。两个无聊的女人总是想对自己好一点。
城市就是晚上比白天更朦胧梦幻的所在。见不得阳光。只有在晚上,灯火通明时,才觉得这里是活着的。好像《千与千寻》里的小镇。
而我们,白天忙忙碌碌,晚上扯下外衣,像鬼魂一样游荡。
忽然意识到,我已经越来越把注意力放在三八节上,而不是儿童节。
品冠又要在上海开个唱。我还想听,可惜时间来不及。
想和媛一起去,也许她能感受到失恋情歌里的希望。
想女朋友们都做好自己的事业,照顾好自己。
还想和朋友们一起过生活,过许多女生都喜欢的那种生活。
“雨过应该就会天晴吧”
张震岳 再见
我怕我没有机会 跟你说一声再见 因为也许(就)再也见不到你 明天我要离开 熟悉的地方的你 要分离 我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思恋 这些日子在我心中永远都不会抹去 我不能答应你 我时候会再回来 不回头 不回头的走下去 February 21 追忆元宵节还是自己过。
好像脑子里有两个我。看镜子时,觉得很陌生又熟悉,很害怕自己。
和同学聊天,发现很多人都惦念着过去的某个人。
即便他们根本不了解这个人,也不妨碍内心对他/她的欣赏。
记忆总是美好的,过去的不愉快都被淡化了,留下的都是有关这个人的温情画面。
人人心里都可能有这样一个人。
即便永远不可能走到一起,即便完全不合适,这个人也会成为心中高高在上的梦想。
“He/she is the one.”
或许,这个人真的是他们心中心仪的对象;
也许他们只是在怀念过去,怀念自己逝去的美好青春;
其实,凝视别人的时候,殊不知也有人在凝视他们。
其实,幸福在别处。
感情,失败的成功的,主动的被动的,都是很美好的。
人说:等一个人,等待的过程本身,就是爱情。
大家都会幸福的。 January 28 新年,新气象?感觉自己已经很久没有变化了,似乎就能这样的状态一直过下去。
可我还没有工作过,其实人生跟本没有开始。
每个特别的日子都会反省自我:这一段过得怎样,对朋友怎样,哪些做对了哪些做错了。
可怕的是,每次得出的结论都是:自己错了,自己不够努力。
错了,却从不悔改。这样的反省显得假惺惺,让人厌恶。到最后,连这虚伪的反省都不做了,随之任之。
想碰到一个人,朋友也好,爱人也好。
在她/他眼里,我有小小的优点,虽然小,但足够成为他们选我做朋友的理由。
能让我喜欢上自己,喜欢平淡的生活。
让我能帮上忙,甚至是必不可少的。
因为我而快乐。
能一起生活。
想找到一个特别的人,而且对她/他而言,我也是特别的。
新年新愿望:希望能变得更加宽容,对别人也对自己,云云会努力的。 December 21 回家又要放假了。很想家但是也有点害怕回去。
朋友天各一方。有时候,很偶尔的时候,躺在床上看着手机,找不到可以打电话的人。因为只有心情没有语言,没有能做出适当反应的人。
朋友有烦心事,再着急也只能在一边看着。人都该为自己的事情负责,我帮不上忙。
有时候想,想把妈妈 爸爸 爷爷奶奶 姥爷姥姥 弟弟妹妹 朋友~~~~~~~~都揽过来照顾。
可是,没有这样的资格和能力。好不好都是别人自己的生活,不能插手。
可是,如果没有人需要我,会觉得自己好没意义。
离开了别人的痛苦和快乐,我就无法有感觉。
不知道是为别人难过,还是在为自己难过。
总有一天,我要抱着自己知足地生活。。。 September 27 又是一学期上学期的成绩终于都登出来了。身为考场上的老兵,成绩越来越差,一个不小心就可能光荣殉国。也到了该退役的年龄了。对了,还没跟老爸汇报。新一批的师弟师妹各个乐观开朗,还准备了好久,想做好大姐的样子给人安慰和关怀。现在看来根本没必要,反倒是我,似乎比他们老了好多。差一年而已,难道会有代沟?!
前几天的一个下午,阳光明媚,暖洋洋,风一吹,黄页从绿色从分离下来,像下雨一样。真的美呆了。换做过去的我,肯定要感慨伤神,以为其他人都看不到里面的伤感。现在才知道,那时的我是傻瓜,庸人自扰而已。像酸腐的书生,看不到别人眼中的美丽。
把过去的日记拿出来看,惊讶自己当初原来是那样的想法。似乎找寻到失去的记忆。有点害怕,失忆到这种地步,竟然忘记了自己最刻骨铭心的几年;有点高兴,终于能走出自己的禁锢。一页一页撕掉,有点不忍心,也许许多美好的回忆、曾经天真的举动、朋友间的往事都要失去记录。但是,想用这样的方式,放下过去的包袱,彻底脱离那莫名其妙的幼稚的想法。相信我可以微笑着接受过去,面对未来。
小时候,家里的雪总是很大,每年扫雪是一项浩大工程。一天夜里,和爸妈走在雪地里,我说如果将来的路能设计成带暖气一样的加热设备就好了,路面要中间高两边低,把积雪融化成水从路边的下水系统流走。就不用扫雪了。爸爸笑我。今年回奶奶家时,门口新建了立交桥,据说真的有类似的设备。我心里很高兴。至少小时候还是有点幻想力的,希望以后也不要丧失。 September 17 怀念房间最空的时候,就是心底最满的时候。
会想很多平时不会想的事情,各种荒谬的念头蹦出来。
有人走出困境,找到快乐自信的自己,言谈之中欣喜兴奋显而易见;
有人走着不情愿的路,明知道无法违背,仍不甘心的左顾右盼;
有人披着无所谓的外表,还是用纯真等待着。
人是贪心的,如果能像明明说的那样过自己的生活快乐就好,生活怎么还会这么复杂。
人最难学的是知足,看着比自己健康、富有、美丽、快乐的人,还能衷心的祝福他们,并热爱自己的现状。
最简单的要求,往往是最难达到的。
还记得和媛幻想的未来,我们的蛋糕店、花店要开在一起,让幸福的人可以闻着花香吃甜蜜的糕点,这会是我们最向往的生活。
July 02 小艳真棒我看人总是不准。第一眼的印象和深入了解后的结论常常出入很大,所以一直懒得去分析一个人。
大学刚见到小艳时就觉得这丫头真是个性,神出鬼没的,不知道疲倦的奔波于校园里,最神的是刚开学根本就没有很么事情可做,她居然能每天早出晚归忙的不可开交。觉得和这娃总有点不契合的地方,因为她是南方来的啊。其实对于我来说,全中国的人都是南方人。嘎嘎。后来熟悉了,觉得这女孩有她的魅力。她的朋友曾说她像天使。我们天天在一起疯闹,听到这话我没笑背过去:这个疯婆娘还能是天使。可是毕业前的某天,在路上看到她从校园恒客隆走出来,低头看着脚下的台阶,我忽然醍醐灌顶!真的是天使啊!刹那间小艳同学身上似乎环绕着灼目的光环。正是因为在一起太熟了,比和家人在一起更放肆,所以看不到朋友的美。记得好多朋友都会和我说:当初刚认识你的时候,咋那么能装啊!呵呵,一样的道理吧。可惜我到毕业时候才发现,连自己和美女同室而眠四年之久都没有珍惜。不过我也知道了,距离真的产生美,想要了解亲密的人,应该不时退后几步,给她些空间。这样看看许多朋友,他们都是很漂亮和吸引的人的,只是厮混的太久了,太熟悉了,都看不到。
小艳的压力也很大的,可是总是很坚强,以柔克刚。难得的是她总能很自然的掩饰不愉快,和她说话时她都会很认真的听,给意见。即便是装的也好,让我很有安全感。我以前还以为,毕业后就不会和小艳有联系,可是没想到,她似乎在毕业后成为了我的好朋友。这个丫头证明了一句话:细水长流。还是那句话,她也没有放弃我。也许对她而言我不是很重要的朋友,但是能让她记得给我发个信息,这就很好了。
今天佳佳说暑假应该找点事情做。突然被我压制了好久的正义之心跳出来,呲牙咧嘴的指责我的堕落。在MSN上和小艳唠叨了一下,这丫头果然没让我失望,让我安心。一直以来什么大问题经她一说好像都云淡风轻,觉得小艳说的就是正义的,有道理。呵呵,真开心。 June 25 好幸福这学期的考试任务不是很重,论文、案例、开卷。。。老戴的课开卷,真是让人喜出望外。因为经常跷课,所以最后一节课得知这个消息时只有我一个人喜形于色。其实对那些从不逃课的人来说,是无法体会到这么幸福的心情的,就好像马上要下地狱的人得知他要去的是十二层而不是十三层。糊里糊涂的复习了两天,进考场的时候只感觉没吃早饭的胃闹的厉害。卷子发下来,看着都眼熟,真开始答才知道,老戴当初坏坏的说“你们抄都抄不完”一点不假,脊背一阵凉。他还不停的走来走去,不时地好心提醒一下:大家不要把没用的都抄上啊!已经过去半个小时拉!还有一刻钟就交卷拉!结果下课铃响过后,从教室里出去的人都不停的甩手好让它恢复知觉。佳更狠,坐姿一直没变过,都要定型了,居然坐到腿麻。:)其实还是很喜欢戴老师的课,每次都会很认真的听完前两节——一般都是在海侃,最后一节讲正课的时候我才开溜的。考试的时候,心里挺愧疚的,要是能答一份漂亮的卷子,老师心里会很欣慰吧。至于剩下的重头戏中宏,还不知道要怎么过鬼门关。
云云好开心啊!!有好多的大事小事,让人心里都暖暖的。因为要买博物馆的通票,在网上看到品冠演唱会在卖票。因为负担不起所以打消了念头。结果那天兼职的劳务费发下来,所以突然很有激情的想要犒劳自己一下。卖票的人很热情实在,心情一好就定了一张。可是和每次一样,激情只维持了一两天,从那之后一直到6月23坐在演唱会现场,心里一点感觉都没有。直到opening的音乐开始的一刹那,才知道来了是对的。品冠的声音还是很好听,现场唱的很棒,不逊色于录音室里处理过的卡带,更真实。只是心里很孤单,要是旁边没有人,会放开了哭一场。喜欢品冠的歌给人乐观、坚强的感觉,让人心里得到安慰。能和现场那么多有同样感受的人一起分享,真是最好的经历。但是,如果能有喜欢品冠的人和我一起去,就更完美了。没有力气去想北展的场地多么小,主办方给出了多少限制条件这些现实的问题,只知道心里很舒服,被音乐冲洗了一遍,在巨大的声浪和黑暗中,能放松的看到自己。很开心,因为听到了品冠的声音,让我找到许多温暖的感觉。虽然不是什么巨作,没有经典的词曲,但是让我有了勇气和力量,能承担起该负的责任,知道亲密的人是需要自己去呵护的,知道“幸福是被爱的人需要”。即便感情受伤,亲情也好,友情也好,还有未知的爱情也好,听听品冠,不论热恋的歌还是失恋的歌,笑着流一下眼泪,给自己加油,一定能找到力量。品冠哭的很凶,没办法唱完结束的歌,用他的话说,他还是不能很man的唱完自己的第一场演唱会。但是想哭就哭,想笑就笑的自由,正是喜欢他的歌迷想给他的礼物和祝福吧。
喜欢品冠,可能是因为高三毕业的那些日子,刚好在听无印良品单飞时在台北的最后一场演唱会。那时候和家里关系很不好,不知道自己想要什么。歌里面封印了当时复杂的心情,一听就能想起来。不过这次从演唱会走出来,心里变得很满,想起自己喜欢的人,照顾自己的人,还有未来要遇到的人。想起妈妈爸爸的辛苦,想起医院里妈妈很无聊很恐惧但是仍旧和我说笑的表情,想起等待胸透结果时妈妈恐惧的抓着我的手,想起姥姥和爷爷日渐蹒跚的身影,想起爸爸疲惫的声音,,,很多事情很多人,都是不能照顾全面的。如果我能优秀点,就会给家里人更大的精神支持,如果我能长的更高大些,就能把妈妈抱在怀里安慰。不知道还能为他们做到什么,只能从现在开始乖一点,开心一点。
达达找到喜欢的工作了。这妞一直很低落,我也不知道能给她些什么建议。那天聊过之后,体会到她现在的状态多么饱满,真的很开心。突然知道,一个人的快乐会给他的朋友和家人带来多大的安慰和鼓励。真的要谢谢达达。一直希望朋友们能快乐的生活,无论物质上是怎样的,希望大家聚在一起,即便有困难也能笑着去击退它。达达、小昕、蛋、佳都让人有这样的感觉,都要加油哦!!
好想大家,无论远方的还是身边的。打雷了,小心哦小昕。
还有,臭蛋,佳,以后要一起去听演唱会! |
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